孟煜's profile暗夜的萤火虫PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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灯光下的情人节
情 人节，夜光下，柔柔的灯光映出我的影子……我懒懒的看着喷水池，一株光打进天空，照亮天空的云……我在找我的云…… 2月西安的天还微微的有些凉，但是在傍晚来广场上的人还是很多，也许是因为今天是情人节，大雁塔的北广场每棵树下都坐着对对情侣。我很好奇，决定用相机偷偷把他们拍下来。
柔柔的光让人不觉得冷，倒是暖暖的，让我觉得很舒服，不由得有点感觉了。我在一有感觉的时候总是爱胡思乱，也总是喜欢发表一些无厘头的论道，看来今天也不例外了。也许因为今天是情人节，看着身边的对对鸳鸯，我也不由自主的想坐下来想想过去的事情。
真是往事如烟啊……
学生时代已经离开我那么多年了，真是不堪回首，有时想想有点想笑，每个人都会经历那些故事吧！
 当
初得到了的不在意，失去了才知道珍惜。现在后悔也来不及了……那些日子总会让你怀念，那些日子总会让你感慨，那些日子总会让你伤感……情人就是这么让人不知所措，可能昨天还乐的哈哈大笑，今天就和你大吵大闹。但是乐趣自然在其中，只有两个人自己心里清楚，别人总是看不到的。
这就是情人的奥妙……
祝你们情人节愉快……
影子早已没了主人，或者说主人已经丢失了影子。很久以来，很久以来我们过着没有影子的孤单生活……
 西安的夜色依旧是那么绚丽，情人节的灯光会不会点亮暗淡的生活……
我仍然是……
我……
自己
 陶醉在今晚的景象
事情都会变不一样
尽管面对吧 一切都好
尽管面对吧 无须多想
 是否我沉默暸，妳才能聽到我的心聲
是否我停止暸，妳才會看到我的眼淚
是否我心碎暸，妳才能摸到我的心痛
是否我消失暸，妳才會知道我的存在
－－－－－－－－－－无聊的分割线－－－－－－－－－－－－
PS:因为在晚上，光线效果差，所以照片不算太好，请见谅啦！
再PS:照相机电池在照相时没电了，还在广场上买了两节电池，那个小店店主还想蒙我，让我买个烂牌子，被我一口骂回去了！不过发觉一次性电池还是不比充电电池，只照了40来张就又没有电了，我就只好打道回府了，那时也饿了。 “东邪西毒”和我的“夜”“我知道要想不被人拒绝,最好的方法就是先拒绝别人。”——《东邪西毒》
昨天是很忙的一天，沈要去新加坡，所以一帮人见了一面。我不知道是什么原因，突然发觉身边的人一个个的都出国了。不知道这意味着什么，只觉得能说话的人原来越少。有点怕，不知道最后是不是一个人，我很明白一个人多么难。爱情和友情可以说是这个世界上最让我们动情地情感了，面对着一个认识了十几年的朋友我确实有点不知道该怎么说。这个世上，人虽然很多，但是能和你走到一起的人又有多少呢？
“我不知道该说什么,我只是突然在那一刻很想念她。”——《开往春天的地铁》
当沈说要去新加坡时，我的第一反应是她。她去新加坡待过一年，我还有她给我发的照片，只不过我把照片打包保存了起来，从来不敢看。和她很久没有没有联系了，其实也不打算和她联系。毕竟我们的结局这样是最完美的，对她对我都有好处，她会遇见她的白马王子，我也会遇见我的白雪公主，从此就像两条平行线各自向各自的方向直行。这是我们命运中早就已经安排好了的，原先总觉得自己不相信迷信，现在觉得有些事情不信不行。
“爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行。”——《2046》
时间！确实很关键，相距不多，差别却很大。也许我和她早些日子认识就会是另一个结果，也许我那天多等她几分钟就会是另一个结果，也许我多给她些时间考虑就会是另一个结果。当然，这一切一切一切都是：“也许”。没有任何意义，所以我告诉自己不要去考虑，不要让自己的大脑再在这件事情上费劲，还得让我多吃几个月的药。坦然，只希望她快乐就好……
“拥抱真是很奇妙，虽然两颗心靠得很近，却看不见对方的脸。”——《妙手仁心》
沈在星期六走，我们也就只有两天的时间，明天决定再举行一次男人之间的分别。没有女人！记得原先我们一帮子人总共有十几个，现在能说见上面的屈指可数。我明白这种情况会不停地发展下去，我们毕竟已经不是每天背个书包上学的孩子了，要以正常的心理面对这些。只是我还是需要调整，我只能这么说。
我曾听人说过，当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。 ——《东邪西毒》
我想上面的这句话，对于沈和她都是适用的。昨晚看了《东邪西毒》，到很晚才睡，失眠了。
《夜夜夜夜》——齐秦
PS：觉得那个照片用在这篇日志比较合适，所以又用了一次。
听海终于从南方游荡回来了，整整17天，感到特别的累。
这次从西安出发，第一站宜昌，游了三峡葛洲坝，顺着长江一直向下走，到了长沙、武汉、九江、扬州、镇江、苏州、普陀山、宁波，最后转到上海坐飞机返回。一路上很多景色已经不能用言语来形容，也不是单单一张张片所能表达得出来的。这次旅行确实是非常让人开眼的了！
很遗憾，有很多城市应该是那种小住上一段时间，细细体会那种味道的，可惜没有条件让我达到这种意境，不过就算是这样我也是很有体味的了！
照片有很多，我得一一处理，请大家不要着急。
这次出去还得谢谢我亲爱的苹果姐姐，她帮我订得从上海回来的机票。索然对于她来说这是举手之劳，但是对我来说能让我在周一赶回来，可是帮了我大忙了。
谢谢我亲爱的苹果姐姐！！！ 油菜花开刚从旬阳回来，一个字，累！
天气暖了，满山的油菜花都开了，空气中飘着淡淡的清香，小小的喜鹊欢快的在枝头鸣叫。
我一个人拿着相机走在河滩上，感觉着这种温暖。 踩着脚下的石子，听着火车长笛匆匆驶过。
简单而且惬意，只能用一个词形容：舒服
要去南方，回来带给大家好照片。
苹果姐姐注意，预计会到上海，请准备好零花钱请我吃好吃的！
生日我还是我，没有特别的变化。也许是周围变了，让我感觉得有些不适应，一个人总有些害怕，莫名的恐惧，不敢一个人睡，想让人陪着我。赖着妈妈要和她一起睡，其实不是喜欢和她挤在一起，就是觉得身边有个人安心。
不知道是我变了，还是世界变了？ 前天，1月17日，是个生日。当然不是我的，是老爹和蓓蓓的。忙了几天，为老爹策划了一个惊喜，毕竟已到了知天命之年，应该折腾一下。至于蓓蓓，依旧没有联系。
人生毕竟如此么，几十年一晃而过，想挡都来不及。记得有首歌叫《从头再来》，是说下岗职工的，鼓励他们在开始创业。可是几十岁了，身体硬了，眼睛花了，脑子也不好使了，怎么再来啊？老爹从17岁就下乡，自己生活，我17岁还在让老妈叫起床，惭愧！
我们家里人多，爸爸姊妹六个，我爷爷是个军人，不太管家。奶奶死得早，小姑还只有7岁时就去世了，小叔身体不好几个妹妹还小。爸爸的后妈对几个孩子不好，俗话说：“长兄如父！”在家里叔叔姑姑把爸爸当作长辈，爸爸也就担起了家里这个担子一直称得上尽职尽责。几十年一晃如一日，转眼爸爸也老了。
17日晚上，一家子人一共十八口围坐在一个大桌子上，说说笑笑为老爹庆祝生日。看看桌子前，长辈们都老了，孩子们也都大了。但是和和美美，这样的一家子人谁不羡慕呢？
很抱歉蓓蓓，没有给你生日祝福，但是我觉得这样对彼此都有好处，对我更有好处。在这里我祝你生日快乐吧！
我并没有变，依旧是原来的我…… PS:感谢大家还记得我，这段日子我在检查身体，没有时间故这些，对关心我的人表示感谢。谢谢荣荣姐姐能常来看我，我继续出好的照片给大家养眼！ 故乡这张照片是《印象·思绪》第十二期的一张作品照片。也是我在北京这个秋天最满意的一张照片。不过因为它是我照得最满意的一张，而是因为它是最能让我感觉这座城市的一张。
我可以说是非常幸运的，因为我从小到大都有的选择，不论是什么事情都会有几种结果摆在我的面前。比起那些毫无选择余地的人不知道好了多少。
不知道这是不是意味着我有点懦弱，我选择了回避，虽然我知道我如果强忍着在这里做下去会很好的适应，也可能做出一些事情，但是我还是选择了回家。我不知道该怎么去说，11月25日回到家看见妈妈的那种表情就让我伤心。如果我没有及时给妈妈会短信她就会为我心急，吃不下睡不着。她总是担心我的头的问题……
虽然我很坦然，我明白生病这个事情谁都不愿意，但是有了病也是没有办法的。到现在为止我并没有再出什么大的情况，但是小毛病还是有一点的，真不知道以后怎么办……
要回家了……也许我真的是离不开家吧……
http://msnspacestory.spaces.live.com/ 看看新开始的《印象·思绪》
许巍 《故乡》
我也回我的故乡……
PS：算算打工半年能买个笔记本，划得来，已经订好了型号！回去就弄一个！ 提早两天祝自己生日快乐 海市蜃楼虽然听不懂，但是很震撼！
====> 《海市蜃楼》
让我怀念起去敦煌的那个夏天，我也在茫茫的戈壁上看到了远处飘缈的虚影。很可惜，当时还不会摄影，所以没能照下来。
11月25日经历了一次失败的考试，决定一定要下功夫好好拿下司法考试。所以也就决定了最让人思考的事情，我打算回去！认认真真的考试，不再工作了。毕竟鱼与熊掌不可兼得，我一开始就明白，但是还是怀着一丝侥幸。不过这段日子的经历让我成长的过去四年都要多，也算是一点点收获吧！
还是老爹说得对，自己的路要自己走，只要你有能力，那就不会失败！任何的经历就是对我自身的磨练，有过这么一阵经理也算是我的运气！
自己也算是值了~~~决定让妈妈少操心，她还是担心我的身体。
决定在春节前后辞职……
我敲开了……不知道什么门红叶，躺在地上，我静静的蹲在一旁看着它。
虽然它现在依旧红颜，当我知道用不了多久它必定将变得枯萎脆弱……
因为它离开了它的树枝，它本应待在的地方……
左右选择，我站在这个路口，不知所措，左右为难……
理智告诉我，应该坚强。但是人毕竟不是机器，坚强的人也需要关怀，每人都得生存。
==> 《 knocking on heaven`s door》 －－敲响天堂之门
Mama, take this badge off of me 妈妈，摘掉我的徽章
I can't use it anymore. 因为我再也用不着它 It's gettin' dark, too dark to see 我正逐渐坠入黑暗，暗的无法视物 I feel like I'm knockin' on heaven's door 我感觉自己好像正在敲响天堂之门 Knock, knock, knockin' on heaven's door Knock, knock, knockin' on heaven's door Knock, knock, knockin' on heaven's door 敲响、敲响、敲响天堂之门 Knock, knock, knockin' on heaven's door Mama, put my guns in the ground 妈妈把我的枪放到地上 I can't shoot them anymore. 因为我再也不能用枪射击 That long black cloud is comin' down 那浓重的乌云正笼头照下 I feel like I'm knockin' on heaven's door. 我感觉自己好像正在敲响天堂之门 Knock, knock, knockin' on heaven's door Knock, knock, knockin' on heaven's door Knock, knock, knockin' on heaven's door 敲响、敲响、敲响天堂之门 Knock, knock, knockin' on heaven's door PS：找不到Bob Dylan比较好的版本，只好找一个翻唱的。
Avril Lavigne 也是我很喜欢的一个歌手。 没什么,只是开始生活 云……又过了快一个月，才能上来更新一下，真的是很不爽，离了网络我看来是很不适应啊！
来北京已经2个月了，一个人的生活确实有点郁闷，想找点突出的，但看来能力还达不到。照片也没有照多少，每天上班很累，下了班就想睡觉。有时在回想，自己是不是做错了，家里什么都很好，为什么选择这样的生活？困惑……
云，还可以吧？？这幅照片我可参加了我们公司的摄影比赛，要靠她拿奖品的！每天就这样像云一样飘荡在空中，我期望这样的生活，但是并不是任何人都能有这么好的运气，也不是任何人都能得到这么好的生活。发自心底的感觉，生活不是我原来想象得那么简单。
“十一”的长假过去了，深刻感觉到还是家里好。离开时有些伤感，看着妈妈担心的目光，强忍着告诉自己一定要坚强！原来一直觉得自己是个很理性的人，不会因为什么事情而哭哭啼啼的。但是发现，感情有时候你是不可能忍耐住的，眼泪并不是你说没有就不会流出来的。人真真正正是一个感情动物，我佩服！
全是云，我很喜欢这几张，也许是因为我就照了这几张吧？
身体情况还可以，前些天感冒发烧了，今天感觉好了，没敢给家人说。报喜不报忧，出来打拼的人都是这个样子，省得让家里人担心。记得我刚出来几天，妈妈就瘦了8斤，比她那个月减肥的效果都好。在“十一”假期结束时，火车站分别时我都没有看妈妈的脸，不敢看。
但是，这是我必须得走的一步，要不我永远也不可能离开家。我迈出了那一步，对于我来说艰难的一步……
还是喜欢像云，飘着，没有目的地。忽然觉得自己应该去搞艺术，也许会很成功的，我是不是在上学的时候选错了呢？
再，我还是在等待…………
PS：一直在听Pat Metheny的这首《A Map of the World 》。感觉这就是我现在的心，有些犹豫、有些寂寞、有些伤感，但是面前却是一片开阔，在追求我想要的。 静静的没有什么图片，没有什么故事。
听着Yiruma的曲子，我确实只想静静的这么坐着，什么也不干……
我来北京工作已经一个星期了，一切都在稳步进行。也许我会慢慢适应这种平静的生活，但是我还是常常想起没有前景的她，不知道她是不是高兴，过得是不是好，晚上加班是不是很累。
想发短信给她，忍住了。知道没有什么能改变的，毕竟认识了8年了，一切都已经成为定局。
我还在等待，静静的等待…… 无奈我没话说了，只能用无奈来形容。
中国人的办事效率呀！想骂，但是为了自己的证证硬是忍住了。谁让我的小辫被他抓住了呢？下狠心记住再也不做这种吃亏不讨好的事情。TMD就想骂人！
 说实话，他整人我真没有办法呀！我就像夹在筷子头的饺子，再别人嘴边。
又逃不了，真是累呀！
这个世界那有什么公平,那有什么道理呀！
---- Fly me to the moon 身边
我们身边的事情。
身边的你，身边的他，身边的所有人。
记忆的你，记忆的他，记忆中所有人。
登上几乎天天都要登上的公交车，零星的几个人，我找了一个靠窗的座位坐下。数着窗外的自行车，完全是习惯，打发无聊的时间。天气阴阴的，好像快要下雨，但是温度始终不低，闷闷的，有些难受。
最近总是头脑不太清晰，总会有那么几秒钟什么都记不起来。不知道是为什么，也懒得去管为什么。对我来说，记不起来也许是好事情，因为记起来就会让我烦躁。事事不顺心，对自己的前途一点信心都没有，不知道该做什么，不知道该怎么活着。一个词可以形容：郁闷。
看着飞，多么想……
我们毕业了
PS：《印象·思绪》活动苹果退出了，我不知道为什么，只觉得我也没有信心做下去。觉得没有了方向，我们这个时候是不是都是觉得没有方向呢？
听天由命吧……
一封信老公!
真的希望这个称呼可以叫一辈子，也许只是一个奢望。
昨晚没怎么睡着，想了很多。我们都知道存在于我们之间的问题--未来，即使我们竭力回避。但是它始终摆在我们的面前。其实这段时间身边的人对我们这段感情也存在着两种态度。
一种很乐观，就像大黄说的，即使不能在一起，也是一段美好的回忆。还有就是觉得如果爱到不可自拔却因为一些客观原因分开，会很痛苦，受到很大伤害。我知道我们都希望是第一种，但却时时会担心变成第二种，我们都是胆小的人啊。说实话，我肯定是第二种，依我的性格，我做不到那么豁达。所以总是告诉自己痛苦会慢慢沉淀，最终留下的都会是美好的回忆。我觉得只有这样才不会对未来太恐惧，才不会觉得太无助。我想你的有所保留，也是因为害怕受伤害吧。
你总跟我说，如果身边真的有好男人，不要放弃。真的不知道你所谓的好男人的标准是什么，家里条件好么，长得帅么，或者对我好？你知不知道在我爱着你的时候，当我的心完全被你占据的时候，再好的男人我也看不见，我的标准只有一个， 那就是你。我真的没有办法做到跟你在一起的时候，再在身边找其他的男人。我就是这种性格的人，所以你要么给我幸福，要么在你找到更合适的女孩或觉得给不了我幸福的时候主动放弃我。如果不爱我了，第一个跟我说，好么？如果不是因为不爱了要分开，分手两个字不要留给我说，好么？你知道，如果你提分手，我会很决绝的转身离开，不会回头，不会乞求……
突然发现，写的好象很绝望的样子，呵呵。
老公，在还爱我的时候用力爱我吧。
我爱你，很爱很爱你……
宝贝！
我们要坚强，这是生活。命运安排我们相识、相知、相恋，肯定会给我们一些困难，距离就是它给我们的绊脚石。你知道么，宿舍的人常常在我们电话时笑我，因为我那时像一个小学生一样的开心，给你撒娇。他们从没有看见过我还会那样，因为我在他们面前总是很沉稳。我真正的感觉到我恋爱了，有人能在我悲伤、快乐、兴奋、安静的时候分享我的心情。这是我长这么大以来从没有得体会，我感到满足，感到欣慰，感到幸福。
所以我抛开那些不开心的困扰，我只想安安静静的待在你身边，安安静静的享受这些。有你在我很高兴……
我一直在这里，坚持，一切会好的……
歌手：许巍 专辑：在路上
那里曾有灯火的辉煌
那里没有漫漫无尽黑夜 那里永远不会被遗忘 那里没有孤单寂寞黑夜 我像一条彩虹,你像阳光
温暖我的世界
合上双手,愿意做尘埃 记得那时你曾望着我
你的笑容让我感觉甜美 记得那时天空很辽阔 记得那时岁月像一首歌 因为爱的伤口,爱的等候
流下悲喜泪水 合上双手,愿意做尘埃 那里曾有灯火的辉煌
那里没有漫漫无尽黑夜 那里永远不会被遗忘 那里没有孤单寂寞黑夜 现在晚风吹起,音乐响起
生命如此欢喜 祝福着你,祝福这一切 我总是在这里想起那里
不知不觉我会独自哭泣 我也曾在这里忘了那里 这里总是让我扑朔迷离 你让我看见这世间
闪烁千万灯火 超越梦里所有想象 还更美 直到我看见这世间 闪烁千万灯火 超越我们所有想象 还更美 PS：一封感人的信，不知道看到的人有没有这种感觉。 晴朗
天气很好……车来车往……
那些重在我身边的朋友，你让我感觉到力量。一切真的像是电影，我还没来得及反应，你就来到我的身边，。我已经说不出什么……看来这只能是命运……
站在天桥上，暖暖的光照过来，看着太阳，虽然她离我很远，但是我明明感觉到了她的温暖。只能说我喜欢午后的阳光，那才是晴朗……
初次感觉 心就像天空般晴朗
虽然你最终可能会离开，但是我已经记住了这种温暖，记住了这样的快乐……
于3月19日
我想让自己许个愿望抓个星星坐在月亮上
给这篇文字加了段话，也许是因为看了别人的Q-ZONE心有感触吧。确实，每个人都有自己的生活，我们也许原来很要好，现在确实行同陌路。但是着并不代表我冷血，只因为我在错误的时间、错误的地点、错误的遇见了你…… 于3月21日
PS：送给在我身边的人……
忘记你，不如忘记自己一大早就起床了，今天是报名的日子，据说人很多，看来最近想赶在TOEFL改革之前出去的人不少。天气很凉，没有太阳，今天确实是一个睡懒觉的好日子，而我和很多人一样起个大早。别人是因为希望，而我是因为失望…… 不能说是因为什么让我觉得这个城市让我感到留恋，因为我实在觉得它对我很好，我有幸福的家庭，有名声不坏的学校，有很多朋友，事实上我觉得都不错。只是……因为它给我了记忆。田给我的问题接龙游戏中有这么一个问题：如果有一天你失忆了，最想记住什么？很有趣的问题，我不只一次的想过如果我有天失忆了会是怎么样的。也许家人会特别关心我？也许同学会特别照顾我？也许看每个人都是朋友？每件事都是完美？也许……也许我真的应该失忆才对。 为什么在我最希望记住什么的时候你来到了我身边，为什么在我最想把你留下的时候你消失在茫茫人海中，为什么在我最不能忘记的时候要试着忘记你……这让我感到痛苦，不是因为你不愿意让我去学校看你，而是你对我说我们很要好；不是因为你对我说不要每天打电话给我，而是每次我叫你宝贝时你甜甜的笑。有时世界就是这样，让人难过的不是忘记你，而是还记得你…… 所以我最后选择离开这里，不是因为讨厌这里，而是因为我舍不得这里。从作出这个决定以后我尽力珍惜每一刻留下的日子，在我的概念里，离开就等于忘记，让我在彻底忘记之前慢慢体味这感觉吧…… 忘记……………… 所以让我忘记吧……
忘记你，不如忘记自己…… PS：本故事百分之五十为虚构，如有雷同纯熟巧合……请广大朋友切勿过于担心。 夜思困死我了，为了报一个公务员，我们必须上一次夜机？岂不知我已经有两年多没有上过夜机了？累……
老天爷又安排了一场雨…… 天气又冷了，不太习惯…… 没有什么能让我感到一点温暖，也许与天气有关吧……
下午不想吃饭，天气冷了，食堂的饭菜早就凉了，买了一个热腾腾的红薯，希望给自己暖暖胃。看见棚棚的照片了，无意翻到的，不像传说的那么美。更喜欢她的声音，感觉很亲切，她说是因为她是学新闻的。或许是因为我们有些相似？或许…… 2046 终于看了《2046》，最近非常喜欢看国语片，大概英文看累了。关于里面男男女女的感情纠葛没记住什么，只记住了一句话：每個去2046的人都只有一個目的，就是找回他們失去的記憶，因為在2046這個地方，一切事物永不改變，沒有人知道是不是真的，因為沒有人從那裡回來過 。有些事情确实无法再找回了，我很想回到过去，但是知道不可能。也许有天我也应该去2046找回我的记忆。当然，我的记忆与感情纠葛无关，是一份友谊，深刻的让我无法忘记的友谊。 我告诉自己只是吵架，因为我们真的彼此太久没见了。我也发现，我们有隔阂了。其中有我的不对，现在我有什么事情都去找笛子，很少再与田说什么了。不是因为我不信任她，而是，她离我确实太远了。印度洋把我们分在了两个半球，确实有距离……
我不只对一个人说过，我需要一个支点，能让我有所依靠，现在想想真是屁话。在现在这个世界中有什么能让你真正的依靠呢？我只不过是在自欺欺人罢了，我要得支点不会在，能支撑自己的只有自己的双臂。
有很多时候徘徊在午夜城市的街头，虽然车水马龙，但是体会不到丝毫的亲切，像是个陌生的地方。也许我真是该出去走走了，那可能让我能更真实的感觉自己的存在……
想念温暖的床，喜欢晚上熄灯后在床上发着短信。“咯哒”一声，那时我特别满足，我至少不是孤单的。我只是希望有人能明白我，仅此而已……难道这个世界中的人的关系真的那么冷漠了么？大家只会相互遥望了么？让人有种无助的感觉……
也许我真的只想获得一点点安慰……哪怕是陌生人的安慰……
发现棚棚也有和我一样的感受，所以我们彼此了解，我们相互安慰……
牛奶会有的，面包也会有的……我们什么都会有的…… 只是在梦中…… 失眠缘分是什么？命运又是什么？ 一切模糊不清…… 熄灯了，又失眠。同宿舍的舍友大部分已经睡了，只有陈铮还发着短信。渐渐都没有了声音，杨的鼾声有开始响起。强迫自己进入梦境，让自己快快忘记还生活在这个世界……手机突然振了一下，立刻停了。拿起一看，是棚。我们并不熟悉，她也从没打过电话给我，她是不是打错了？看看表，正好12：40。正在疑虑的时候短信来了。
她：没睡吧？原来你也不关机。 我：我认生，新床还不太熟悉，失眠。习惯开着机，不知道在等什么人…… 她：我也不关机，也许是在等什么人吧！ 我：一切都是在幻想而已…… 她：……
幻想我能坚强，但是我做不到……
我彻底失去信心了，我想逃，但是无处可藏……
祈祷，让我离开这里，我太累了，已经没有力气去挣扎。我怕被淹没，怕这压抑的生活。大四了，我却对自己的前途还没有详细的规划过，也许我是这个学校失败着中最有代表性的一人吧。我没有勇气去面对它，只能小心翼翼的避开它。我知道，我并不是那种坚强的人，失败对于我来说，会有很长时间的后遗症。所以逃避对我来说是唯一选择…… 习惯了，静悄悄的面对一切，不会宣泄，不会释放，我慢慢在沉默中消亡…… PS：还是听这个曲子比较顺耳，每每都能感动我，真是让人觉得人生不过就是一场梦，让天使也同情的梦…… 带我去月球新世纪福音战士，很早前的一个动画片了。真是奇怪，我都这么大了还有看动画片的习惯？呵呵……喜欢这首歌，《fly me to the moon》，这个版本是westlife的，觉得非常不错。也带我去月球吧！绫波 零，喜欢她那份沉默，有点冷酷，但是任何一个连自己都想不起来的人我想都会这样的。不错的片子，很有意思，唯一遗憾的是始终没有将它看完过。 PS:偶然捡到了神的人们， 竟然妄想由自己来取代神。 是为了--- 力量？智慧？ 抑或永生？ 而最终得到的却是 没有生命的灵魂......
反省
只是慢慢的在手中凋零
怜悯？
也许……
许久没有更新了，也许是累了。懒得再去想自己的心情，有什么？郁闷人人都会，可为什么总是让我先得这么伤感！虽然没有想出什么特别好的方法让自己快乐，但，这份伤感我也习惯了。有过快乐的日子，不过只是过眼云烟。别人总是同情我，我想对他们说：不！我不需要。我更了解世界，更了解人生，更能诠释生活……   忽然有种感觉，我很懦弱，很胆小。不知道为什么，现在回想起过去很多事情，发觉自己真的是这样的。机会往往在我犹豫的时候错过了，然后还自我安慰，我不需要像他们那样，我会被别人认可。Bullshit！我再也不会信这种话了。就是这些狗屁自己骗自己的谎话害了我。
PS:继续把自己藏起来，想找我的人会找到我，不想的……就说到想的吧。 我愿意
愿望……就是……
虚无缥缈的是烟………… 手触不到，但又现实存在……
漫无目的的是人生………… 寻寻觅觅，一直找不到尽头…………
要求她不要再接我的电话，下决心不再纠缠，坚决放弃。话说出了口，忽然觉得是不是有些唐突，但泼出去的水，收不回来了……人生有些多的无奈，这也算是一种吧，对于这些种种，我早就习惯了……
晚上忍不住发个短信给田晓航，说到这事。她说：“你还是为他生省时间吧，让她先考上研。为她好就该替她着想。” 我从来都很照顾她………… 连自己都放弃了………… 既然已经下定决心，要坚强地走下去。
我早就习惯了这些日子，真想逃避，所以选择出国，希望能彻彻底底的摆脱这些，让我真正的自由…… 成长的烦恼？也许吧！不过我已经长大，烦恼也该远离我吧？躺在床上，努力地在脑海里寻找坚强的理由……没有！……再找……还没有！只能告诉自己，长大了！该面对的就该勇敢去面对！
点起了平生第三只烟，不再细细把玩，不再犹豫不定，深深地吸了一口。肺部剧烈的刺激，猛咳了起来…… 思念是一种很玄的东西，如影随形，无声又无息出没在心底，转眼吞没我。在寂默里我无力抗拒，特别是夜里，想你到无法呼吸。恨不能立即朝你狂奔去，大声的告诉你：愿意为你…… 为你忘记我姓名……
什么都愿意……
希望我不会为自己的选择后悔，我讨厌后悔！
PS:换了一首歌，Green day 的 《Wake Me Up When September Ends》。虽然不是他最出名的歌，但却是一首很有味道的歌。听听摇滚，借着雨天，好好发泄一下。 |
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